суббота, 25 февраля 2017 г.

Анеков пост (с япа)

Всем привет!
Решил сваять первую свою темку. Преимущественно баяны, но вроде смешные.
Как говорится: "В вашу редакцию разные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил"

Анекдотов:
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- Как дожить до зарплаты;
- Как трахнуть соседку;
- Как заставить детей хорошо учиться;
- Как трахнуть бывшую одноклассницу;
- Как свалить "ненавистный режим";
- Как трахнуть бухгалтершу;
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- Как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- Кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- И. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
***
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
***
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
***
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
***
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
***
- Буратино, сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
***
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!
***
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
***
С тех пор, как я стал носить пенсне и цилиндр, люди стали относиться ко мне с большим уважением. Даже как-то раз в булочной назвали "ёбаный вельможа"!
***
Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами.
Учительница спрашивает:
-А какой случай вам больше всего запомнился?
Ветеран:
-Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — хуяк в одну сторону, хуяк в другую. Потом как начал ебашить из автомата по этим пидарасам!
Учительница в ужасе:
-Вы что?! Это же дети!
Ветеран:
-Какие тебе нахуй дети! ФАШИСТЫ!


Стишков:
"Есть у меня одна идея",
сказал Олег, держа банан,
и отчего-то у Оксаны
тревожно стало на душе.
***
порою хочется всё бросить
уйти туда, где тишина
но снова в туалет стучится
жена
***
Там, где вишня с облепихою
Обнялись, как две кузины,
Я всю ночь кота запихивал
Головой в сапог резиновый
***
Екатерина толстая такая
За ужином съедает три бифштекса
Зато она САМА всегда решает,
КОГДА ее мужчина хочет секса...
***
С леса сладко тянет прелой хвоей,
Слышно, как с холмов бегут ручьи...
В поле на колах дерутся двое -
Ленин и обдолбанный печник.

Добавляйте! )

http://ift.tt/2lGdLEm


Источник

from Chizz_TecTeP http://ift.tt/2kVXLkM
via IFTTT

Комментариев нет:

Отправить комментарий